Quels dynamiques de couple avez vous?

On aimerait croire qu’une relation amoureuse et la sexualité soient naturellement faciles pour les couples qui sont matures et sains. Bien sûr, on tolère certains conflits et accrochages inévitables dans n’importe quelle relation. Par contre, comment fait-on pour passer au travers d’un conflit qui ne semble pas se régler? Quels sont les éléments qui aident à surmonter le ou les plus grands défis que tous les couples, un jour ou l’autre, devront franchir?

Le manque de communication est rarement la cause du problème dans des couples qui font face à une impasse émotionnelle. Les relations basées sur la passion, le romantisme amoureux et l’attachement sont généralement de courte durée. L’ingrédient clé d’une relation amoureuse à long terme est une alliance collaborative qui implique loyauté et intégrité. Toutefois, la loyauté face à l’adversité nécessite d’avoir un équilibre émotionnel important. Cet équilibre se retrouve dans une bonne connaissance de soi et de s’assumer, la capacité à s’auto-réconforter, d’offrir des réponses réfléchies et une endurance significative face à nos anxiétés et insécurités.

Pour maintenir une alliance collaborative, cela nécessite d’avoir ces 4 points d’équilibre émotionnel. Sans ceux-ci, le couple forge d’autres types d’alliance qui sont néfastes pour la croissance personnelle et le développement du couple.

On retrouve des alliances collusives où les membres du couple évitent les conflits réels en les ignorants. Ces couples se présentent en thérapie en ayant des problèmes dans la sexualité, mais pas dans les autres sphères de leur relation. Ils se décrivent comme un couple ayant de la bonne communication et ne comprennent pas les raisons de leurs difficultés sexuelles (souvent des difficultés avec le désir sexuel).

Ces couples ne sont ni honnêtes avec leur partenaire, ni avec eux-mêmes. Ils n’ont pas développé la capacité à se confronter ou confronter leur partenaire quand il est nécessaire de le faire. Ce manque de loyauté et d’intégrité tue le désir sexuel dans le couple, mais comme personne ne veut avouer ses torts; le conflit persiste. Ce qui décrit le mieux ce type d’alliance est une règle implicite entre les partenaires d’éviter toutes formes de conflits importants, car aucun des deux n’a la capacité de les gérer.

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Il existe aussi des couples qui ont des alliances combatives. Ceux-ci aiment les conflits et ils en mangent pour le petit déjeuner. C’est leur façon d’être en relation avec l’un et l’autre. Ils disent tout ce qui les dérange chez l’autre et dans la relation. Ces couples se chicanent ouvertement face aux autres sans souci des répercussions. Le hic avec ce type d’alliance, c’est l’évitement total d’une auto-confrontation. Ils reprochent constamment l’autre, mais il ne regarde jamais leurs propres insécurités qui contribuent à maintenir la dynamique malsaine. Leur plus grande peur est d’avouer leurs torts face à leur partenaire et de se mettre dans une position de vulnérabilité. Ils se répètent constamment dans leur tête: « si j’admets mes torts, mes difficultés, mes anxiétés; mon partenaire les utilisera contre moi!»

Certains couples n’ont en fait aucune alliance entre eux. Le dogme du couple consiste à attaquer personnellement l’autre et se défendre à tout prix. Aucune limite n’existe sur comment loin on peut aller pour titiller l’autre dans son ego. Comme on dit en anglais: « The gloves are off». On retrouve dans ses relations de couple un haut niveau de sadisme marital normal. Ces couples ont des chicanes assez importantes où les couteaux sont lancés bas et la menace d’une rupture est souvent utilisée, sans jamais se réaliser. On pourrait croire que ces personnes n’ont plus d’amour ou d’importance entre eux. Toutefois, il ne faut pas se fier aux premières apparences. C’est dû à l’importance que chacun porte pour l’autre et pourquoi ils sont toujours capables de se blesser émotionnellement de manières réciproques.

Un couple peut avoir plus d’un type d’alliance (ou manque d’alliance). Cela  dépend du sujet abordé ou du contexte dans lequel les partenaires se retrouvent. Les partenaires peuvent par exemple avoir une alliance combative sur la manière d’élever les enfants, une alliance collusive dans la sexualité et aucune alliance sur l’entretien ménager et les dépenses communes. Une alliance a aussi la capacité de changer de collusive à combative pour la sexualité et revenir collusive à d’autres moments. En d’autres termes, les alliances sont fluides et interchangeables dans le temps et selon le partenaire.

Avant de lire la suite sur les moyens de construire et maintenir une alliance collaborative, prenez le temps de vous reconnaître dans le type d’alliance que vous renforcez dans votre couple. Évaluer quels sujets et contextes changent vos types d’alliance. Comment réagissez-vous quand votre partenaire vous offre une alliance? Est-ce que vous la prenez ou vous essayez de l’amener dans un autre type?

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Manque de communication ou difficulté à tolérer l’intimité?*texte inspiré du livre Intimacy and Desire de David Schnarch